Bij de lancering van een nieuw model hebben ze altijd wel wat op te merken over de uitvoering of de performance: autojournalisten- en bloggers. Maar waar rijden de schrijvende en presenterende betweters eigenlijk zelf in? Boodschappenwagentjes, old ladies of headturners?
Baby op komst? Dan zijn er heel veel dingen die je moet regelen. Heb je alle spullen voor in huis inmiddels aangeschaft, dan is het nu tijd voor de auto met toebehoren. FemmeFrontaal helpt je op weg.
Mijn racelicentie halen binnen twee dagen: dat was het doel. Want hé, als autojournalist moet je ook eens hebben geproefd aan de autosport. En een racelicentie hoort nu eenmaal naast mijn rijbewijs in mijn handtas te zitten!
Ik begin een garage van vrouwen en door vrouwen. Het wordt een garage waar alleen vrouwen werken en alleen vrouwen hun auto’s mogen brengen. De garage is schoon, ruikt lekker, de bruggen zijn roze en aan de wand hangen foto’s van vrouwen die echt wat voor de autowereld betekend hebben of er nog steeds in actief zijn.
Als je in een sportauto zit – en ik noem maar even wat, een Corvette, bijvoorbeeld – dan trek je veel bekijks. Dan kijken niet alleen mensen, maar zelfs katten je na (ja, echt, deze stopte zelfs om nog een keer extra te kijken). Dan draaien ze hun raampje open (“Is het een Ferrari?”) en maken ze foto’s. En dan heb je er natuurlijk ook nog bij die het niet kunnen laten om te vragen: “Wat slurpt dat nou?”
Anno 2014 hebben we in onze auto’s een hoop opties on board gekregen om het leven op het asfalt zo gemakkelijk mogelijk maken. Er zijn echter ook een hoop opties die ik als complete onzin heb ervaren. Mijn top 5 van onzinnige opties in een auto.
Wat is dat toch met sommige mannen en hun grote auto-ego’s? Ze kunnen maar niet accepteren dat ook vrouwen aan autosport deelnemen en dat vrouwen toch ook echt mannen kunnen verslaan op het circuit. Woest worden ze als dat gebeurd. Waar komt dit Bokito-gedrag vandaan?
Ping! Een oranje benzinetank lampje kijkt me fel aan. Ojee, nog 80 km te gaan. Tijd om een tankstation op te zoeken. Eenmaal gevonden parkeer ik de auto naast de benzinepomp. Oh wacht even, deze auto is niet van mij. Hoe open ik het tankdopklepje? Is dat via een hendeltje bij het dashboard, ergens links van de bestuurdersstoel…. of?
“Nee, ik rij wel schat, anders word ik misselijk”. Dit zeg ik regelmatig tegen mijn vriend als ik weet dat we weer met zijn zompige Volkswagen Slowmotion op pad gaan. Dit zegt natuurlijk (n)iets over het rijgedrag van mijn vriend of het merk Volkswagen – kuch – maar meer over mijn gezondheid. Wagenziekte. En ik heb er last van. Hoewel een derde van ons lijdt aan wagenziekte, weten wetenschappers nog steeds niet precies wat de oorzaak is.
Tijdens een dagje shoppen besteed je een fortuin aan spulletjes om de beste versie van jezelf te creëren. Je haartjes krijgen een hennabehandeling, je voetjes nieuwe pumps, je huidje het beste product voor een egale teint en je billetjes een feestjurk om in te shinen. Maar hoe zit het met je auto?